Вопросы, от которых я вспоминаю розовую кофточку

У каждой медийной персоны есть список вопросов, от которых вспоминается «розовая кофточка» Киркорова. Вот и у меня тоже. И как так получается, что все (ВСЕ!) журналисты задают только (исключительно!) их. Может быть, они заучивают их наизусть во время учебы на журфаке? Уж лучше бы заучивали правила орфографии и пунктуации, а то мне, с моим экономическим образованием, приходится выполнять их работу, расставлять знаки препинания и менять стилистику предложений (потому что черт ногу сломит) в присланных на предварительный просмотр статьях, частенько, ломая ноги и голову, я просто набираю новый текст…… И очень жалко потраченного личного времени, потому что ответов на большинство заданных вопросов просто не существует, и я устала говорить хоть что-то, только бы журналист не представился полным дураком и неполным профессионалом и рефлекторно не представил такой же и меня. Но окончательный вариант выходит в жуткой смеси нашего совместного творчества. В котором я злорадно предстаю отчего-то блондинкой в худшем ее проявлении. И будь во мне чуть меньше чувства юмора и чуть больше воспаленного самолюбия, я бы, наверно, уже стала миллионершей, чуть-чуть походив по судам. Только один раз, в начале своей работы, я позвонила поблагодарить за столь хорошее мнение обо мне, когда журналистка написала, что на Мисс Беларусь смогли попасть только мои родственники и друзья. А мест во Дворец Республики 3 500. Или 3 700. Ну что мне тут мелочиться, 200 человек туда-сюда… Пррриятно! И  »знаменитое» интервью газете «Гастроном», под заголовком «Мужчины хуже помойных котов», меня впечатлило. Потому что… Ну не говорила я этого На вопрос: «вы так любите животных, а о мужчинах что можете сказать?» Я ответила: что-то вроде «а зачем про них вообще говорить?», подразумевая отвлечение от гастрономической  темы. Я не видела смысла, журналистка не видела перца, вот и решила схудожничать, а потом самой так понравилась та белиберда, что решила ее продать еще парочке изданий, модифицировав то интервью до неузнаваемости. Если бы не мои имя и фамилия, я бы ни в жисть не догадалась, о ком речь. Мне советовали обратиться в суд, но судиться с газетой «Гастроном», а тем более, несчастной журналисткой, которая, скорее всего, еще студентка, было жестоко и глупо, я не смогла себе этого позволить. Тут и Жванецкий вспомнился: «если ты споришь с идиотом, значит, он делает то же самое».

Последний год во мне поселилось стойкое неприятие «интервью», и это я еще долго продержалась… Если есть информация, я ее сообщу, но если нет – то нет…  Я стала ценить свое время, я взрослый человек, мне есть чем заняться, я не хочу сидеть 3 часа взаперти, отключив телефоны, и выдавливать ответ на популярное у наших журналистов: расскажите что-нибудь, потому что писать не о чем… Но стали происходить еще более  удивительные вещи, которые окончательно убедили меня, что я на правильном пути. Например, недавно звонит мне журналист одной новостной газеты, спрашивает про конкурс Мисс Мира, который пройдет через полгода, отвечаю, о чем я ей и сообщаю – новости будут через полгода. Она не успокаивается, звонит на следующий день – но за ночь ничего не изменилось, полгода наступят только через полгода. Она звонит всю неделю, каждый день… В конце недели срывается на крик, что ей нечего написать (ПМС?) и грозит жаловаться в Министерство культуры (точно ПМС). Что и делает. Вечером в пятницу.

Я не люблю свое изображение на газетной бумаге, поэтому им меня не запугать

Итак, хит-парад моих «любимых» вопросов:

1. Что такое «белорусская красота»? Без комментариев… Хотя, почему нет? Зеленая кожа, синие волосы, перепонки между пальцами, пропеллер за спиной и рог во лбу… Узнаете настоящего белоруса? Судя по частоте задаваемости этого вопроса, мы кардинально отличаемся от других шести миллиардов землян… По секрету скажу – это самый «любимый» вопрос и Сергея Нагорного. Если хотите его порадовать, попробуйте задать.

2. Легко ли красивому человеку? Все в общем-то неплохо, только рог мешает носить шапку зимой…

3. Как Вы стали директором? Пришла в отдел кадров, принесла трудовую книжку, подписала контракт… Продолжать?

4. Как Вы стали моделью? Пришла в отдел кадров, принесла трудовую книжку… Я никогда не была моделью, и я говорю об этом на протяжении всей своей жизни… У меня просто так ноги длинные.

5. Сколько зарабатывает модель? ну, хотя бы в среднем? а налоги платите? а сколько зарабатывает журналист, ну, среднестатистический? ну, хотя бы в среднем, без квартальных и 13-той зарплаты, за вычетом всех налогов и алиментов? Это же так интересно… А еще – едят ли журналисты борщи?

6. Почему 90/60/90? почему высокие? почему молодые? Да потому что старые, толстые карлики нравятся меньшему количеству землян!

7. Чем Вы занимаетесь? Выпиливаю лобзиком, паяю микросхемы, запускаю ракеты в космос, продаю стройматериалы… Если журналист не знает, чем я занимаюсь, то как же он собрался меня интервьюировать? Хорошо еще, имя не спрашивают…

8. А правда, что все на конкурсах делают пластические операции? Это ведь запрещено! Все журналисты знают, а конкурсантки – еще нет. Поэтому продолжают.

9. А правда, что на конкурсах участницы друг другу каблуки подпиливают и стекло подсыпают? Ну конечно, правда! А что ж им там еще делать-то? На конкурсах этому мастерству отведен спецкурс. 36 часов. В неделю.

10. Как Вы считаете, что важней – красота внешняя или духовная? Кто догадается, что я отвечу?… Ну, конечно, важней всего задница и длинные ресницы!

Продолжение следует…